再見「課程」

這幾天時常在學校陷入沉澱狀態。在思考下學季的各項科目與課程間的關係時，給了自己一個小小的目標：在教學技能上，希望三十歲能用一枝白色的粉筆在黑板上創造出光影與色彩。

回頭一想，海聲老師們在我嘗試畫圖時，總是很真切地不斷地鼓勵我。這個學校最美的就是這群老師。

一個學校或教育如何另類？是只有聲稱的一種理念或招牌（某某實驗計畫）嗎？或是擁有某種特色課程嗎？那都只描述了他們的物質身體。

更深一層來說說最近我感覺到的學校吧~當命運讓我們相遇時，就有某種靈魂閃現於我們之間。而這個靈魂彷彿在社群的每個人背後持護著，賦予教師自覺與靈性的力量。當你教學時，心輪彷彿有道黃色光芒注入雙手，賦予每個動作一個力量。

教材（我實在很不想用這個詞）因此有了生命，每道出現在孩子眼前的筆跡，都映出了教師生命的力量與色彩。每個言說，都道成了真實。

所以，倪老師，我終於可以慢慢道出您三年前在課堂中的問題（另類學校特殊在哪?是教師還是教材?）。譯瑩老師，這是您隱藏在課程學研究課堂中，刻意不明說白的後現代課程動態觀吧？馮老，這段經驗大概是您說的漂流吧！

學生愚昧，畢業一年後，學生再受教了，感恩再三。

第一次的座談會看板設計

別離

每次星期日晚回到台中的路上，心中總是千頭萬緒。好多被隱藏的感覺如潮水一般一次又一次沖上心頭。
從中港轉運站回到靜宜的路上，內心會開始平靜下來，漸漸地，我可以拾起那些被浪花帶上灘頭的記憶碎片，它們來自心靈最深層的地方。
到了住所外，我會坐在我安全的小破車中享受這場電影。似乎是星期一前的焦慮聯合作祟，這幾次播放的電影每每讓我濕了眼眶。

我不擅長於與人道別，也不喜歡變動居所。像是在假日短暫與家人溫存，會造成我獨自回到工作崗位後的失落感。因此在過去，我通常都不回家，通常是一年回家一次。

記憶中，
那民雄肉包還是一個省道上的小店，我們拂曉出發前總是買上幾個在車上預備肚子餓。那些車窗上的報紙被陽光曬的發燙，從縫隙間透過幾道陽光打在我的眼皮上，告訴我起床的時間到了。我常偷偷拉開「隔熱紙」看著藍藍的天空和數不盡的綠色牌子。直到中午，過了泰山收費站，我知道台北到了。
「這個暑假，你們要在台北過兩個禮拜」爸爸這樣說。我和妹雖然不曾說過，但我們心理都明白，每年的這兩週將是快樂與難過的。快樂的是可以去很多鄉下沒有的地方，吃到玩到很多特別的東西；難過的是要接受母親的「完美」照顧，短期體驗媽媽在身邊的感覺。兩週內，有個媽媽在身邊的感覺很奇妙，就像你見到了網友一樣，那個在電話裡嘮叨的人突然出現在你身邊照顧你。

老實說，在鄉下野慣了，我倆都不習慣當個完美小孩，多數時候我和妹總是硬著頭皮應付她的要求。年紀較長從小受媽媽照顧過的我，總是較快適應這些規矩，妹妹則較慢。在「夏令營」緊湊的行程中，並沒那麼多時間讓你思考，你能做的只是一直聽從前往下一個目的地，做好每個要求。轉眼間，日子就快過完了。

大概剩下三天時，我會開始倒數，似乎在準備著什麼。在最後一天前晚上，媽媽會買上巷口那家麵包店的一袋麵包，讓我們帶在車上吃。我記得，總有一個雞塊三明治，或是熱狗三明治。直到爸爸的車子出現在樓下後，一眨眼就回到了嘉義。那袋麵包常常吊在房間的門把上，捨不得吃，到了隔天早上我們才會把他吃掉。

早上一起來，我和妹總是吃著麵包和著淚水，打電話吵著要找媽媽。媽媽的聲音在電話那頭是那麼慈祥，安撫著妹妹。最後媽媽總會在電話裡對我說「你要安撫妹妹，要不然以後他們就不讓妳再來了。」哥哥只好強忍著淚水，逗妹妹笑。從此以後，開始學會隱藏所有別離的情感，不哭也不笑。

我一直到成年後才漸漸懂的父母的愛，他們很愛我們，只是他們倆正好都用了最拙劣的方法。這些人生的記憶與深層的感觸，一直在週末晚上映。

一直到現在我還是很愛吃麵包和包子；很討厭坐車，也害怕別離。

業餘聯賽冠軍

第一屆畢業生

還記得你們一把鼻涕一把淚在球場上哭泣，而今你們已經要畢業了

恭喜你們

板畫課首次分享

免試就沒事嗎？

一打開久違的電視，就看到入學考試的風暴、課綱的改制。教育部開始失控了。可是家長們的反應也很有趣，當時中央主管機關說免試，你說不公。逼的各單位辦考試，現在考了，你又不滿制度，真的沒有一種制度是完全公平的。面對新時代的挑戰，我們的確需要更多元的取才方式。

但仔細想一想，錯的不是考試也不是明星學校。而是為了考試而學習，瘋狂的累積知識在腦中。這些學習的方法只求短期效果，忽略人類心靈的廣泛需求。

這種對升學扭曲的吶喊真的很讓人難過，難道捷運事件的主角未讓社會對於教育的意義有更深層的反思嗎…

佈置練習

第一張四年級濕水彩

第一次在孩子面前畫濕水彩真的很緊張，技法都還沒熟。只有三原色和筆，又沒有調色盤。真的很不簡單呢，顏色會一直暈開亂跑！

謝謝孩子們給我的鼓勵，下次我要做的比這次好~

二十七歲

對我來說，生日是每個一年的開始。去年的這個時候，我在做什麼呢？生命的第二十五年，在準備論文考試。

第二十六年，我做了個勇敢的決定，辭掉了穩定的、有光環的研究工作，投出了到華德福學校試教的檔案。在短短的幾天內，我就被告知要前往台中的海聲見習。在過去，我的生命就是照著某種預定與期待前進。這次我給了自己一個機會，面對不一樣的挑戰。這個挑戰是面對著許多的不確定性。

這個路程中，經歷不斷的迷失自己與找尋，面對自己許多做不到的事情，並且開始真正傾聽自己的聲音。那天我拿到一本小冊子，一翻開恰好是對照我的心靈周曆。今年的我，正如心靈週曆詩所言：

9th week 6/1-6/7

Forgetting the narrow will of self,
The cosmic warmth that heralds summer’s glory
Fills all my soul and spirit;
To lose myself in light
Is the command of spirit vision
And intuition tells me strongly:
O lose yourself in order to find yourself.

我走入那道溫暖的光，在光中迷失，進而找到自己。

在生命的第二十七年，我認識到了更多不同的朋友，見到了許多生命的掙扎與努力，真正有種生命本質轉換的感覺，而那個感覺是會不斷持續發酵的那種。也再次反思了教育的意義，探尋教育的藝術，並且真正實踐在生活中。

七月中就要回台北，九月開始教書，時間像是受祝福地流動著。感謝上天與這一切人事物。